今天寄的书收到了(男生)

2003-04-02 02:03 | fujin

今天收到了你寄来的书。或许是很久没有得到你的只言片语，看着书中那些熟悉而娟秀的字体，我心中不禁一阵悸动。睹物思人，遂勾起了我对你强烈的思念。我明白，这种思念对我对你都没什么好处，我也尽量一直让自己不去触及这些东西，更多的时候甚至是在压抑。可是情动所致，也许我还是一个比较感性的人吧，大多数情况并不是我想怎样就能怎样的。相隔的时间越长，你离我越来越遥远。在我心目中你渐渐成为了一个记忆体而非实体，我究竟是想念你，还是想念你只是我的习惯呢？我不知道，这些胡说八道的东西也只有我一个人看了。
算起来，我们也有大半年没通过什么信了。维系我们之间联系的，无非是你偶尔上网的时候聊聊QQ（我当然是万年在线），和“有事”的时候发的手机短信。你很少提起自己的生活，只是偶尔问问我过得怎样，教育我两句。更多的时候则是有一句没一句的瞎扯，或者开些无伤大雅的玩笑。我有时半开玩笑半认真地说，嘿，反正大家都没什么事做，你干脆做我女朋友吧？你会呵呵一笑，行啊，你来陪我我就答应你。我马上拍板，行！我明天就坐飞机过来。说完大家都哈哈一笑，当然没人会把这种话当真。可我笑完了才发觉，我笑的是什么？莫名的悲哀涌上心头。其实我很想问问你的生活究竟是怎样的？可是我又害怕知道以后连最后一丝想象的余地都没有了，而且我总是保持我那莫名的矜持。所以你既然不说，我自然也作出大度的姿态不问。你不明白，这其实挺折磨人的。
用你的话说，大家都挺忙，是呀，是挺忙的，可我都不知道自己在忙些什么？整天浑浑噩噩的徘徊于教室寝室饭堂之间，勉强还能把教室算在其中是因为有门课老师很严，每次都要点名。如果用充实来形容一个人的生活的话，那么这个人无论如何也不会是我。偶尔会有好心的人劝我，你也老大不小了，有些事情也该作打算了。没错，我已经过了那个幼稚冲动的年纪，不管是为家人还是为自己或者还有别的什么，似乎这么行尸走肉般的活下去是不能给任何人一个交待的。这种道理很明了也很烦，我一直不想去面对而已。有时候认真想想，就照这个样子过下去，混到毕业然后随便找个什么地方把卖身契一签，然后就鬼缩起来，直到永远，从理性的角度讲，还真的让人有点不寒而栗。所以我会提醒自己，你该振作起来了！这很容易，就像戒烟一样，随随便便戒个几十次不是问题。因此我始终都没能真正的振作起来。比起外面的阳光普照，我觉得自己更适合去生物博物馆，陪伴那些几百几千万年前的老家伙们，或许还能找到点共同语言。这不能怪我，要振作要向上要奋进，总得给我一个目标一个方向吧。家里希望我做的那些，我通通没有兴趣，无论他们如何的苦口婆心，我也只是面上允诺，心里从来都大不以为然。我自己想做什么呢？最恨这个！我最恨别人问我关于“你将来想做什么”“你未来是怎么打算的”这类问题，为什么人就非得做点什么不可呢？什么都不做不行吗？如果可以的话，一毕业就让我拿退休金，终老算了！做个社会的寄生虫吧。有时候真的会有这种想法，可我没这个权力，因为在此之前我什么义务都没尽，没人会允许一个这样的人在社会上生存，包括我的家人。这些话永远都不能示人的，我只能对你，对你这个我心中的幻像说。
其实上面这些和你没什么关系，你一定觉得很奇怪我对你说这些干嘛。倾诉嘛，难道真的让我对着镜子说吗？别人看到了一定会送我去医院休息几天。可笑，你都不知道你在我心目中到底算什么。我没法不恨你。在那个夏天之前，我一直天真地认为，我们一旦开始了，就不会有结束。我固执的这么认为，全然不顾身边一个个鲜活的例子。因为我认为，我们是不同的。就像彼此的宿命，就像我第一眼看到你的刹那就喜欢上你那样，是注定的。这是我一直麻痹自己的手段，而且一直麻痹的很好，以至于我的感情已经倾泻而出，自己再无半分余留。可惜，宿命的感情论只存在于高于生活的艺术中，天真的爱情观也只存活于天真的岁月。所以我死于那个仲夏，剩下的尸体游荡至今，所以我恨你。不错，分手是我提出来的，因为你并没有表态而且似乎一直在回避问题，最后一次见面不停的和我说接下来一直要和同学聚会没空。甚至我觉得你是不是认为我对这些都无所谓，这伤害了我的矜持也激怒了我。所有的事情都是朋友告诉我的，你什么话都没对我说。我亲眼见到的仅仅是晚上11点你和一个男生在酒吧喝啤酒。后来有人告诉我，那就是他。因为上面说过的原因，我一时间难以相信，而且高考前两个月时你还寄来了礼物，电话中对我的柔情似乎依然如往昔。我没想到你补习的这一年，最后的这几个月，一切还是残酷的被翻转了。至于事情到了后来，我的决定和你的默认，才已然宣布这个夏天的分崩离析。似乎太严重了吧，不就是失恋吗？说的跟什么似的，地球上每秒钟不知道有多少人正在经历你所经历的事情，算个屁，地球不是还在转吗？因此我似乎想要活过来了，我的心似乎也不再躁动，我用了半年的时间来平静，够了，一切都开始应该正常起来。但是，宿命，至少我相信你是我的宿命。我没法不想你。这是我苦苦思考的一个问题。一年多，这是我们相恋的时间。其中苦恼多于甜蜜，可我对你的爱恋却是日久渐深。现在那个血淋淋的伤口并未结疤，可我已经没法让它长好，我只能一次又一次将它揭起，一次又一次体味痛入心扉的感觉。你已经变成了我今生一颗甜蜜的果实，而我，就是苦苦追求着这颗果实的荆棘鸟。纵然会被千万的尖刺伤得体无完肤，即使追求的结果是自己的毁灭，我也无怨无悔。这就是我半年来冷静思考的结果。我终于从你看透了自己。因此我决心在你那里得到终结，无论是活着还是再次死去，至少有一个结局。
可是这个结局始终没有来到，你的态度和我期待的（无论是好的或者坏的）为什么不同？你为什么口口声声说怕再次伤害我？为什么要问我对你还有信心吗？为什么总是有意无意避开这个问题？你不明白，你完全不懂我只是想要一个自生自灭的结局，纵然是火坑，我也跳了！我时时会想起，如果你这次答应了我，现在的我又会怎样呢？还像今天这样颓废，还是会有一些，哪怕只是一点点的，积极呢？这是个有趣而折磨人的假设，我常常沉迷这样的内心游戏无法自拔。纵然有对你万千思念，我也只能窝藏在心中，不断蹂躏着我的每一寸神经。而面对你时，我的矜持又使自己作出一副玩世不恭，没什么可以值得在乎的样子。Am i real? Or just a dream...这份思念，早已变质，除了一丝丝腐蚀我一直到终结，没有剩下更多的。所谓终结，又是在何处呢？今晚，或许我又会捧着这本书，折磨自己一直到入睡...

此文目的灌水，顺便纪念刚刚过去的春天~

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i love only one woman
no matter what time
no matter what are
nothing change
only her name


风神龙骑士